Рыбалка и всё о рыбалке

Поймал инспектор

рыбнадзора рыбака и

говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то

здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это

что?

- Ну это моя рыба, я ее

погулять привез. Выпускаю,

потом свищу - она и

возвращается, и мы уходим

домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят

смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

- На рыбалку поедем?

- Ага!

- Удочки будем брать?

- Ну их на@@й, ещё потеряем.

Рыбак хвастается другу:

-Ловлю я вчера рыбу,не клюет...сижу до вечера,вдруг рраз!Осетра вытягиваю!С пол-метра будет!

-Ну и ну!А дальше?

-Ну значит закинул я его через плечо,иду кое как домой.Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!

-Ну?!

-Ну я осетра бегом с плеча да в карман....

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:

- где ты взял таких больших червей?

- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.

Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:

- откуда у тебя фингал?

- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.

- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь.

- Обыкновенная...

- Могу предложить вам новую разработку!

Покупатель кивает.

- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик...

Покупатель офомляет покупки.

- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой.

Покупатель уезжает на джипе.

В торговый зал вбегает директор:

- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..

- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да, че ты мне паришь, а это что?

- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -

она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;

- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.

А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.

Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.

- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.

- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.

- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...

Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.

Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:

- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?