Рыбалка и всё о рыбалке

Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;

- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.

А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.

Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.

- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.

- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.

- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...

Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.

Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:

- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.

Закинул снасти, сидит — тихо.

Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.

Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."

НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

Поймал мужик щуку, а та и говорит:

— Отпусти меня, любое одно твое желанье исполню.

— Так ведь положено три!

— Но это же сказка!

— Ладно. Сделай так, чтобы война прекратилась.

— Не-е, это слишком сложно, людей много, у меня сил не хватит.

— Ну хорошо. Знаешь, жена у меня редкосный крокодил и характер

у нее не сахар, а разводится не хочет, если пристрелю — в

тюрягу угожу.

— А ее фото у тебя нету, посмотреть.

Тот протягивает щуке фотку. Она посмотрела, и говорит:

— Нда-а, что ты там насчет войны-то говорил?

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:

- Отпусти меня!

НР повертел рыбку и закинул в воду.

Рыбка выплывает:

- А три желания исполнить?

- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 Хвастаются рыбаки.

Один:

- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!

Второй:

- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!

Третий:

- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:

- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!

Другой потверждает:

- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:

Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?

- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.

- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на

какой сpок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.

- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.